sexta-feira, 23 de julho de 2010

Horóscopo

Bem, não sou astróloga profissional e embora saiba interpretar mapas astrais não sei calcular semanalmente as previsões para cada signo. E como muitos de vocês acham tudo isso uma grande besteira (inclusive alguns dos membros aqui do Caderno) vamos brincar com os arquétipos zodiacais enquanto seu lobo não vem não conseguimos um astrólogo de verdade pra preencher a lacuna.

Então, o primeiro post dessa coluna astrologica será *musiquinha de suspense*:

Os adesivos de carro de cada signo

  • ÁRIES:
    Passa por cima, ô babaca!
    Hoje eu não tô bom!
    Runner Musculação e Aeróbica
    Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma.
    Perigo. Chefe zangado à bordo.
    Eu atropelo duendes.
    Me siga!
    Meu outro carro é mais potente.
    Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já já.
    Consulte sempre um gerente.
    E Deus fez tudo em "apenas" seis dias.
    E Deus gastou seis dias inteiros para fazer só isso?
  • TOURO:
    Motel Faraós
    Restaurante Bom-de-Garfo
    Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência...
    MEU outro carro também é MEU!
    Não me siga! Vou seguir este caminho até o fim!
    Consulte sempre um guia gastronômico.
    Pedi, e vos será dado.
  • GÊMEOS:
    [Adesivos de emissoras de rádio]
    [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
    [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc...etc... do dono do veículo]
    Estudo na PUC
    Círculo do Livro
    Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
    Meu outro carro é um carro de som.
    Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isto?
    Consulte sempre um locutor de rodeios.
    No princípio era o verbo, e o verbo se fez ...
  • CÂNCER:
    Bebê a bordo
    Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado a bordo.
    Eu amo minha família ou Sou um(a) siciliano.
    Fotomatic - Revelações em 1 hora
    [bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados]
    Associação dos Pais de... (qualquer coisa)
    Você já beijou seu filho hoje?
    Meu outro carro é uma perua.
    Sou uma fiscal do Sarney (adesivo antigo, amarelado).
    Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.
    Consulte sempre o seu passado.
    Consulte sempre a sua mãe.
    Não me siga, preciso pegar os garotos.
    Sou feliz por ser católico.
    Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva.
    Honrai Pai e Mãe
  • LEÃO:
    Piloto de Jato
    Este carro não é o máximo???
    A inveja é uma merda!
    Monarquia Parlamentarista já!
    Meu outro carro é um Mercedes Conversível [...se já não estiver em um...].
    Consulte sempre a mim.
    Me siga. Sei o que é melhor para você.
    Tudo que tenho me ama.
    EU sou o caminho, a verdade e a vida.
  • VIRGEM:
    Sociedade Protetora dos Animais
    Associação das Secretárias Executivas
    Lava-Jato Guarani.
    Não descuide! Consulte sempre um... (escolha uma profissão principalmente da área médica).
    Sou filatelista.
    Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho.
    Meu outro carro também é limpo.
    Não me siga. Preciso passar no médico.
    Consulte sempre um nutricionista.
    No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc...
  • LIBRA:
    Estou dirigindo bem?
    Gosto de todos os times de futebol.
    Paz e Amor ou Fraternidade sim, violência não.
    [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista tão cabeça, tão legal, com tanto potencial que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage / festa /exposição de arte / evento / acontecimento.]
    Consulte sempre um promoter.
    Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe.
    Meu outro carro é mais produzido.
    Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite.
    Espaço Unibanco de Cinema
    Free Jazz Festival
    Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!
    Todos os caminhos levam a Deus.
  • ESCORPIÃO:
    Topa...?
    Se chegar perto, o problema é seu!
    Eu sei o que vocês fizeram no verão passado.
    Este carro é rastreado por satélite.
    Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos.
    Olho Vivo® - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem
    [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados]
    Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!
    Você já beijou sua/seu amante hoje?
    Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber?
    Consulte sempre um detetive particular.
    Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto.
    [Carro sem adesivo nenhum, por não querer ser invadido em sua vida e referências em público. Afinal, por quê você quer saber?]
    Deus é fiel. E VOCÊ????
    Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!
    E Ele morreu, mas ressuscitou no terceiro dia!
    Eu ainda sei o que vocês fizeram no verão passado!
  • SAGITÁRIO:
    Visite...(qualquer lugar do mundo).
    Viagens Costa
    Estive em Las Vegas.
    Esporte não é droga. Pratique!
    Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?
    Destrua as ondas, não as praias.
    Se não estiver fazendo nada, siga-me!
    Não me siga. Sou completamente livre.
    Consulte sempre um agente de viagens.
    Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.
    Meu outro carro é um Jeep 4x4.
    Largai tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho...
  • CAPRICÓRNIO:
    Rondas Ostensivas Tobias Aguiar
    Sindicato Patronal das Empresas de .... (qualquer área de atividade)
    Consulte sempre um agente funerário.
    Não me siga. Estou ocupado.
    Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda.
    Meu outro carro é uma frota de táxi.
    Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga.
    Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus.
  • AQUÁRIO:
    Não me siga, gosto de andar sozinho.
    Siga-me... mas mantenha distância.
    Route 66
    Woodstock forever!
    Fugi de Berkeley.
    Sem Lenço, Sem documento.
    Não me siga. Eu sou livre.
    Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à..... [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida].
    Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente.
    X-Files.
    Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses.
    Consulte sempre um guru new-age.
    Estive... no Egito / em Alto Paraíso / em São Tomé das Letras.
    Meu outro carro é bem diferente de tudo.
    Não se pode servir a Deus e ao dinheiro.
  • PEIXES:
    Cinemark
    ®Blockbuster Vídeo
    Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da cia de seguros, após a 10ª batidinha acidental).
    Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado.
    Mesmo sem arrebatamento, há riscos deste carro se desgovernar.
    Melhor manter distância.
    Deus o abençoe!
    Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente).
    Por que não lava você???
    Você já beijou seu marido/esposa/namorado(a) hoje?
    Consulte sempre uma bruxinha.
    Eu acredito em... (gnomos/anjos/fadas/Papai Noel e assemelhados).
    Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo.

Não esqueça de deixar seu comentário. xD

**Fonte: Achei por aí na net.**

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